...

ces we qui s'ecoulent tranquilement

entre enfants, courses, famille, sorties, amis..

et ce petit truc qui ne me quitte pas

qui me murmure que ma vie n'est pas là

qu'on se trompe

qu'on devrait être en train de tenter d'être heureux ensemble toi et moi

envie de dingue

d'abord l'odeur dans tes épaules et de ta peau

le bout de mes doigts dans tes cheveux
sentir tes mains sur moi
et puis sucer ta bouche
tes lèvres, les lécher
les cueillir avec les miennes comme un fruit moelleux
sentir ta queue qui force dans ton pantalon
la sentir battre contre mon ventre
venir y enfouir ma tête
avaler ton odeur
m'y frotter
résister à l'envie de t'avaler en une fois
la libérer de ton caleçon
et y frotter mon visage
te sentir encore
défaillir d'envie
je veux enfouir mon visage encore entre tes cuisses
laisser glisser ma langue juste dans le creux autour de tes couilles
dans le creux de ta cuisse
m'enivrer de tes mains qui s'agrippent dans mes cheveux
y promener mes mains
approcher ma bouche de ton gland
et le cueillir comme j'ai cueilli ta bouche quelques moments plus tôt
d'abord la bouche entrouverte qui se referme sur toi
puis ma langue qui te goutte
te lécher te laper
te caresser en même temps avec mes mains
laisser courir ma langue
enfin te prendre en entier dans ma bouche
faire descendre mes lèvres le plus loin possible
jusqu'à avaler ta queue toute entière
puis remonter elle est douce
ma langue te caresse se régale
je veux la lécher partout en entier
te sentir dur dans ma gorge
gonfler entre mes lèvres 
téter ta queue la dévorer l'aimer 
te sentir vibrer de plaisir
savoir que ta tête jouit avec ta queue
reprendre conscience de tes mains quelque part sur moi
sentir que je vais jouir juste de te sucer
chercher ta peau avec ma chatte avec mes seins pour me frotter
avoir envie d'hurler que tu ne puisses pas en même temps me baiser
perdre pieds, vouloir te sentir jouir et tout avaler
sentir ton goût au fond de ma gorge
savoir que tu as perdu pied
y résister et venir m'empaler sur toi
hurler de te sentir enfin me prendre 
et te sucer avec ma chatte comme je l'ai fait avec ma bouche
gonfler entre mes lèvres 
au chaud
moelleux
c'est tout doux et je veux que tu restes là
je jouis encore
je veux que tu me baises encore
je veux que tu m'encules
je veux entendre ta main claquer
et jouir encore et t'entendre aussi chanter
je veux t'entendre jouir
voir sur ton visage que ta tête aussi a explosé

redescendre dans ton odeur
dans nos rires
te dire en silence combien j'aime tout de nous
baiser encore un peu ta peau
se lever, discuter
fumer et rire encore
aller manger ensemble
parler s'enivrer

et recommencer..
recommencer à ressentir cette irrésistible envie de te sucer

sonner juste

je lui dis: "je ne sais pas comment gérer son retour

j'ai peur, j'ai hâte..je ne sais pas comment réagir"

il me dit : "laisse le venir"

je lui dis: "oui mais après, comment être juste comment dire sans me plaindre"

"est ce que je peux faire comme si de rien n'était  et ..collectionner "mes timbres" encore.. jusqu'à la prochaine fois, jusqu'à ce se soit trop?"

il dit : "laisse venir, fais la belle indifférente"

je dis sans plus aucune fierté : "je n'y arriverai pas"

alors il dit : "assume ce que tu es" , "dis lui qu'il t'a manqué et fais lui l'amour comme une dingue"

j'ai plus rien dis..

je me dis qu'après tout c'est ce qu'il y a de plus juste...

 

je dis à mes clients qui ne savent plus où ils en sont de juste poser un pied l'un après l'autre, avec pour seule boussole la sensation à chaque instant de sonner juste, un pied , puis un autre, en se faisant confiance, en ayant confiance..si chaque pas est juste, peu importe la destination, on est toujours sur le bon chemin, c'est alors le chemin qui fait sens..

est ce que je sonne juste moi dans cet amour là?

 

 

 

schizophrène toujours..

mademoiselle a. cumule les réussites

et mon coeur reste au bord de la route

 

flirtouille!

ca fait 2 semaines qu'il me dragouille

par chat, par mail the king of virtuel!

un peu lourd mais ... gentil..

il a sorti tout l'attirail, du bien révisé, compliments et mots salaces en alternance

je trouve ça un peu nul, mais ca me fait rire

je finis par avoir une certaine tendresse pour lui

allez je pourrais me laisser convaincre à incarner l'objet de ses fantasmes

lui jouer le grand jeu pour le rendre dingue

il mérite, c'est qu'il rame le garçon

incarner la "belle salope" de ses rêves..

carrément beau gosse sur les photos en plus..

bon il a l'air un peu jeune

mais en mm tps plus de 3 semaines sans baise correcte

ca rend indulgente..

pfff..je sens bien que je vais me faire chier quand même..

allez d'accord je lâche du leste

dernier tour de chauffe à l'ecrit avant de passer à l'oral

encore quelques mots..

"mais dis moi au fait, t'es de quelle année?"

oh ..phrase anodine, histoire de ..je ne sais pas..

je ne sais même pas pourquoi j'ai posé cette question..

peut être parce qu'on s'etait croisé à cause de notre même date de naissance

enfin on peut supposer que c'est mon instinct de conservation

ou alors mon anniversaire la semaine prochaine

je sais pas moi pourquoi j'ai posé cette question..

je sais en revanche pourquoi il aurait aussi dû apprendre à mentir ce con

...

87!!!!!

ce type est né en 87!!!

20 ans de moins que moi!!!

j'ai bien du mettre une demi heure avant d'arrêter de me marrer!!

bon evidement, je me suis sauvée en courant..

 

yes yes yes !

quand je suis heureuse...

quand je m'amuse..

quand je m'eclate

quand je réussis

quand tous me regardent en me felicitant

quand on me sourit en en redemandant

quand je me sens toute petite et que j'arrive à être grande

quand mon monde avance..et que j'y arrive enfin..

quand j'aime mes amis et qu'ils me le rendent bien..

quand je souris dans le métro

quand j'ai l'impréssion que je pourrais soulever le monde..

...

j'ai cette envie irrésistible de luii!!

 

je voudrais... tous les planter et venir baiser dans ses bras

exploser de tout ce plaisir avec sa queue au fond de moi..

je ne sais pas expliquer..

je crois tout simplement que... j'aime faire l'amour.. quand je suis heureuse..

quand je suis heureuse je voudrais qu'il soit là..

la guerre du manque

des jours sans lui

je ne m'y fais pas

je ris, danse, vis..

comme toujours

mon monde ne s'arrête pas

la terre tourne

seul mon coeur s'est arrêté

ma libido part en vrille

entre explosion et manque

rêves de fessées, fantasmes de mélanges

je mène ma guerre du manque

 

 

 

 

 

 

envie de revenir..

envie d'écrire..

j'écris ailleurs aussi là bas..

rien que pour lui, pour nous

nos jolies mémoires cochonnes

sauf qu'à force de ne m'adresser qu'à lui cela biaise mon écriture je crois

j'y mets que du joli

je lui y épargne mes doutes, mes peurs

mes pleurs aussi

je n'ose y poser mes tribulations intellectuelles plus personnelles

mes questions existentielles

ici c'est différent

peut être ne lit il plus

peut être lira-t- il et ne le me dira pas..

je voudrais écrire de nouveau en me libérant de son regard

de ma peur de ne pas être à la hauteur

ça mettra surement un peu de temps pour que je me détache de l'envie de lui plaire

que je m'y retrouve

mais I'm back!

trop contente de retrouver mademoiselle a.!!!!

 

quant à toi, mon bel amant..si tu passes par là...chuuut ne dit rien...garde le comme un secret

lit le sans me juger...lit avec indulgence..

ne m'en veut pas d'être si petite parfois..

surtout si tu passes là..chuuut mon amour..ne me le dit pas..

 

 

 

 

 

I'm back...

enfin je crois..

dans le désordre..

un peu à l'envers..

beaucoup de boulot..

un peu dur de d'y remettre..

je souris en pensant à la chaussette retrouvée dans mon sac..

je t'aime..

j'ai la chatte qui palpitte encore..

tout était délicieux...

j'ai patafixé le ticket de velib dans mon bureau...

à coté du billet d'Avignon..

je suis heureuse..

ça ne m'empêche pas de pleurer..

j'adore beastie boy..

j'aime ta peau..

j'ai envie de ton odeur encore..

je me demande si je suis perdue

joueuse...

si tu lis ces mots, c'est que tu es passé ici, si tu es passé ici c'est que tu penses à moi à cet instant..

comme je pense à toi, à cet instant où je t'ecris..

peut etre même

sûrement

à cet instant aussi..

je ... t'aime






PS : retourne bosser maintenant!!! ))))))

partir sans laisser d'adresse

Je me souviens de ce blog fermé à la hâte par une femme mariée parce que découvert par le mari
là c'est plus piquant c'est l'amant qui l'a découvert (suite à une indélicatesse d'une de nos connaissances)

Lui,
celui qui habitait ce lieu sans le savoir..a ainsi plongé dans mes mots dans mes emois dans mes doutes dans mes convictions
il y a découvert ma force et mes faiblesses
mon moi le plus profond, mes ombres..

il viendra probablement encore derrière ces lignes
normal, je ne ferais pas fait autrement
moi qui souhaitais qu'écrire n'ait pas d'impact, qui m'inquietais que trop de lecteurs puissent biaiser ma plume, voire m'empêcher de garder mon autonomie ma liberté de dire ici tout, l'essentiel et l'inutile
cette unique fois je me regarde écrire pour lui
dernières lignes que je pose là.

Continuer sous tes yeux n'aurait pas de sens...
on le sait
ce n'est pas grave
n'en soit pas désolé
je vais retrouver mes cahiers
je continuerai d'y tricoter...
Et puis tu sais, j'ai finalement relu le blog apres ton passage
et je me suis dit que jamais on a l'occasion d'être si sincère..
du brut
du moche
du tendre..très..
en même tps je n'ai pas honte
même presque fière d'assumer ces mots là
comme fière de ...n'avoir pas à rougir que tu me voies nue
je ..heu..
j'ai trop de mal à trouver les mots sachant que tu les lis
je crois en fait que je suis prête à exhiber le fond de mon âme ici mais pas à nous exhiber nous.

alors je vais juste fermer la porte
faire un tour de chien pour verifier que je n'ai rien oublié
et garder le reste
les autres mots n'appartiennent qu'à nous

Toutes mes amitiés virtuelles aux amis qui passaient par là de tps en tps!!i
mademoiselle a. en mode totale impro...

retour du mari..

dans quelques heures..
une semaine d'absence
l'enjeu était de taille
me manquerait il assez?
la réponse me laisse embarrassée
et pourtant j'essaie
peut être que quand il sera de nouveau là
je suis bien embêtée
pourtant j'essaie
j'essaie de ne pas en tirer de conclusions
le bénéfice du doute
peut être que les retrouvailles..

mmmm...

... sucer en mesure...
j'adore!
de la matière à déclencher la boite à fantasmes..

A bout de souffle...

quoiqu'il arrive...

qu'elle soit post-coital
ou pré-retrouvailles

qu'elle se noie dans son amour
dans mes doutes ou dans ses silences

quelles que soient les armes avec lesquelles je lutte
amis, travail, fêtes, amants de passage..

in fine

la frustration me démolit
la douleur du manque de lui ne trouve pas de limites
à la seconde ou je quitte ses bras il me manque jusqu'à la prochaine seconde ou je retrouve son sourire

suis je vraiment condamnée à vivre avec ça????
continuer ma route avec ça?
j'avance, je lutte, je me debats,
je continue ma vie
je ris je chante je caline mes enfants
je fais l'amour avec mon mari
et tout le temps j'ai mal, indéfiniment, indiciblement
est ce que jamais plus je ne serai en paix????
putain de bordel de merde fais chier!

bouhhh

y a des blogs qu'on peut pas ouvrir sereinement qd on est en connexion piratée à une terrasse de café à attendre son prochain rdv!!!

j'avais bien pensé à ne pas ouvrir ceux qui sont reservés aux adultes..

mais y en a on sait pas..c'est pas toujours que ca commence par une photo de cul..et puis on ouvre..et hop..une magnifique paire de seins apparait!!!

arggg..je crois que j'ai un nouvel ami, le monsieur à ma gauche, mon voisin de bistrot me regarde avec un oeil malicieux..

bite, couille...

mmm..c'est assez pervers de d'ecrire sur le cul l'air de rien..

je reajuste ma robe sage..

si tu savais mes projets de cet après midi mon coco.. ;)))

désert affectif...

.. enfin désert relatif!
depuis 4 ans que j'ai remis mon corps et ma légendaire sensualité sur le marché, j'ai toujours eu, outre un mari, quelques amants..
amis amants, vrais faux amoureux, passionnés parfois, tendres , sexuels...
j'en ai éconduit certains pour abus de sentiments , d'autres pour manque de sentiments, certains pour incompétence
et puis il y eu l'apparition de monsieur l'amant, la plupart sont restés des amis, d'autres sont restés des amants occasionnels..
j'ai parfois été tentée de remettre en route la machine à séduction, avec plus ou moins de succes, le coeur etait ailleurs, le cul etait comblé,
muni d'un mari et d'un amant de coeur je n'avais plus grand chose à offrir qui fasse une belle histoire..

j'ai de plus en plus souvent refusé les invitations,
j'ai transformé les rencontres séduction en rencontre amicales...
le blog, "ce bel aspirateur à pecho", est devenu journal intime.. on y passe en ami, en frère..

après une quarantaine tumultueuse, je m'assagis, je me range, plus vraiment d'enjeux en matière de séduction, le plaisir du jeu a diminué..

aujourd'hui sur 10 textos recus en plein jour...5 sont de ma fille, 3 sont pro et 2 sont des amis...
plus de sms de culs, plus de photos de bite en gros plan..
plus de factures à 450 textos par mois...
et forcement à force plus d'hommes pour sussurrer à mon nokia, combien là tt de suite il a envie de moi
mon dernier "amoureux transi" va se caser avec une autre..
reste mon mari, mon amant..

aujourd'hui j'ai dejeuné avec une relation professionnelle, il ne sait rien de moi..il est marié egalement, semble être fidèle, le dejeuner fut serieux , puis un peu moins, j'ai gloussé à loisir comme une gentille épouse fidèle, j'ai rougis un peu, lui egalement...
un jeu de seduction pas ecrit d'avance... comme 2 adolescents..
reve t il de me prendre comme une chienne ds un club echangiste? il n'en dira rien...vous pensez bien pas une femme respectable!
ai je eu l'idee de me glisser sous la table? je ne l'avouerai jamais...voyons, nous sommes mariés!

je suis repartie, rossisante, légère dans ma petite robe (je n'avais meme pas abusé de decolleté!), je lui plaisais, il me plaisait, nous n'en dirions surement rien avant des mois voire jamais mais....j'etais bien...je souriais..

et aux regards concupiscents repérés dans la rue...je me suis dit 2 secondes que c'etait bon d'avoir encore le MOJO!
yes!

pas vue.. pas pris(e)

2 contrats, un signé, un raté.. rattrapable peut être..
j'oscille entre boulot et états d'ame..
je me cache..
téléphone éteint
je me demande si je vais très mal ou si je vais très bien
prete à me jeter dans le lac mais conscience d'être insubmersible..
voilà voilà..
envie de baiser: mitigée
je me demande si on va bien finalement mademoiselle a
hier, alors que je discutais "priorités" avec LUI
discussion hautement existentielle se limitant à environ 2 phrases:
"tu me manques"
"toi aussi, mais tu sais bien que nous avons tous les 2 des priorités"
(soit dit en passant si j'avais besoin qu'on me parle de mes priorités j'aurai pris une assurance vie pas un amant ducon!)
donc alors que nous conversions "priorités"..
j'ai recu un mail d'un ex ..enfin pas vraiment ex..disons qu'on pourrait appeler ça plutot un..tendre fucking friend..
on s'aime bien, on a toujours plaisir à partager un verre de vin..on se raconte nos vies tendrement..et puis de tps en tps on baise aussi..
(soit dit en passant le fait que ce soit le coup du siecle me fait toujours lui proposer à un moment ou un autre de passer sous la table!)
j'ai donc recu un mail de cet homme là qui tenait absolument à me raconter son nouveau bonheur:
"j'ai rencontré une femme c'est le coup de foudre, je quitte mon epouse, ca va etre dur pour A(sa fille) et Elle vient de demander le divorce aupres de son mari, je suis si heureux, je t'embrasse je t'adore"

j'ai lu une fois..puis deux...

mademoiselle a, comptable de la famille a fait un rapide petit calcul:
notre derniere rencontre datait de la saint valentin que nous avions tendrement fetée ensemble, il m'avait envoye un texto ce jour là "je ne suis pas dingue de cette fête , mais je suis dingue de toi".. tendrement irrésistible forcement..et il ne m'avait alors pas parlé d'elle...
3 mois donc tout au plus, il ne la connaissait pas encore il y 3 mois ..3 mois donc..pour décider de tout quitter
et puis j'ai pensé aux "priorités" de l'autre monsieur.. à mon coeur gros devant cette evidence..
et puis je me suis rappellé de notre rencontre avec fucking friend, il y a qqs mois, nos premiers ebats avaient ete passionnés..il voulait "m'adopter" (!!), me chuchotais des "je t'aime"..et avait loué mon coté "raisonnable", mon coté : "reaterrissons chéri..on a des priorités je te le rappelle"...
merde! avais je vraiment alors utilisé le terme de "priorités"?????

alors?
la question se posait:
enviais je cette autre femme, qui avait réussi en moins de 2 mois à obtenir de l'homme qu'elle aime ce que je n'avais pas reussi en 2 ans auprès du mien?
est ce que je les enviais???
allez sincerement mademoiselle a???

ma premiere reaction avait ete "oh le con, je savais qu'il finirait par déconner!"
mais est ce qu'au fond je n'etais pas mortifiée de jalousie???

et puis une sueur froide, une autre évidence
voilà la réalité de ce qui pouvait arriver quand aucun ne parle de "priorités"..

oui je les enviais je crois....et en même temps, j'etais sure d'être bien contente de ne pas être à leur place...

il y en a souvent un qui est plus "pret" que l'autre..et il laisse alors à l'autre faire le sale boulot

un fou..et ...un garde fou

et puis des fois 2 fous se rencontrent.

et c'est là que commencent les vraies emmerdes!


deux mails ont suivi:

celui de madame la gestionnaire des priorités à mon nouvel ex fucking friend :
"je te souhaite plein de bonheurs, donne de tes nouvelles, je t'embrasse fort"

celui de la folle à monsieur assurance vie :
"j'ai hate de te retrouver, tu me manques, je t'aime"
(soit dit en passant ce soudain "je t'aime" va le pousser à doubler la prime d'assurance, mais apres tout sur ce coup la c'est moi la folle, chacun son boulot!)

bon voilà..

ça
c'est fait.
je n'arrive pas à réagir
sûrement un reste de péridurale...
allez café, madeleines, boulot
rdv pro capital à 19H..
seul objectif assurer à mort
pour le reste on avisera à la saint glinglin

SUPER NANNY

merde un troisième cycle ds une école prestigieuse, une société crée, des mois de boulot
une compétence à foutre en l'air Peter et son principe..et ce connard s'inquiète parce que son mome "ne range pas sa chambre"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
non mais je reve!
ce gamin perdu pour la France va se prendre une mention au bac grâce a moi, et il m'emmerde parce que "il ne range pas sa chambre"!!!!!
ce gamin qui ne parlait plus à sa mère depuis des mois, redevient tt sourire en famille..
2 seances pour trouver comment remettre le moteur en marche..un resultat exemplaire..
et le pere voudrait savoir si je peux faire quelque chose parce que son mome de 18 ans "ne range pas sa chambre"!!!
mais c'est ce con qui devrait se faire soigner!
et lui c'est pas du coaching qu'il lui faut c'est du lourd de la therapie!
argh je suis en colère!
entre les chefs d'entreprises qui veulent se faire materner, et les gamins ...
c'est un troisieme cycle de super maman que j'aurai du faire!
se manger, jung, monbourquette, cyrulnick et gardner pour leur donner le sein...
grrrr..j'aime pas les enfants! j'aime pas les enfants! j'aime pas les enfants!
je veux des adultes ...des vrai..des qui sachent mettre l'Adulte au sens transactionnel au pouvoir!
et qu'aucun n'evoque une grossesse douloureuse en ce moment ..ou je lui casse sa gueule d'enfants rebelle
ha ca fait du bien..
quand je pense que quand ce sont des femmes qui font appel à moi, il y a toujours une problematique de figure paternelle qui apparait à un moment ou un autre..
et là vous savez ce qu'elle fait mademoiselle a....?
elle se transforme en super papa....yes sait tout faire mademoiselle a!
et vive la bonne gestion du transfert!
bon allez j'arrette de pleurer ma mere, je remet ce putain d'adulte au pouvoir et...
j'appelle mes gosses pour savoir s'ils sont bien rentrés....
...
et je pique une madeleine ds mon tiroir histoire de soulager ma petite fille intérieur à moi...
bouhhhh....je veux super papa!!!!!!