partir sans laisser d'adresse

Je me souviens de ce blog fermé à la hâte par une femme mariée parce que découvert par le mari
là c'est plus piquant c'est l'amant qui l'a découvert (suite à une indélicatesse d'une de nos connaissances)

Lui,
celui qui habitait ce lieu sans le savoir..a ainsi plongé dans mes mots dans mes emois dans mes doutes dans mes convictions
il y a découvert ma force et mes faiblesses
mon moi le plus profond, mes ombres..

il viendra probablement encore derrière ces lignes
normal, je ne ferais pas fait autrement
moi qui souhaitais qu'écrire n'ait pas d'impact, qui m'inquietais que trop de lecteurs puissent biaiser ma plume, voire m'empêcher de garder mon autonomie ma liberté de dire ici tout, l'essentiel et l'inutile
cette unique fois je me regarde écrire pour lui
dernières lignes que je pose là.

Continuer sous tes yeux n'aurait pas de sens...
on le sait
ce n'est pas grave
n'en soit pas désolé
je vais retrouver mes cahiers
je continuerai d'y tricoter...
Et puis tu sais, j'ai finalement relu le blog apres ton passage
et je me suis dit que jamais on a l'occasion d'être si sincère..
du brut
du moche
du tendre..très..
en même tps je n'ai pas honte
même presque fière d'assumer ces mots là
comme fière de ...n'avoir pas à rougir que tu me voies nue
je ..heu..
j'ai trop de mal à trouver les mots sachant que tu les lis
je crois en fait que je suis prête à exhiber le fond de mon âme ici mais pas à nous exhiber nous.

alors je vais juste fermer la porte
faire un tour de chien pour verifier que je n'ai rien oublié
et garder le reste
les autres mots n'appartiennent qu'à nous

Toutes mes amitiés virtuelles aux amis qui passaient par là de tps en tps!!i
mademoiselle a. en mode totale impro...

retour du mari..

dans quelques heures..
une semaine d'absence
l'enjeu était de taille
me manquerait il assez?
la réponse me laisse embarrassée
et pourtant j'essaie
peut être que quand il sera de nouveau là
je suis bien embêtée
pourtant j'essaie
j'essaie de ne pas en tirer de conclusions
le bénéfice du doute
peut être que les retrouvailles..

mmmm...

... sucer en mesure...
j'adore!
de la matière à déclencher la boite à fantasmes..

A bout de souffle...

quoiqu'il arrive...

qu'elle soit post-coital
ou pré-retrouvailles

qu'elle se noie dans son amour
dans mes doutes ou dans ses silences

quelles que soient les armes avec lesquelles je lutte
amis, travail, fêtes, amants de passage..

in fine

la frustration me démolit
la douleur du manque de lui ne trouve pas de limites
à la seconde ou je quitte ses bras il me manque jusqu'à la prochaine seconde ou je retrouve son sourire

suis je vraiment condamnée à vivre avec ça????
continuer ma route avec ça?
j'avance, je lutte, je me debats,
je continue ma vie
je ris je chante je caline mes enfants
je fais l'amour avec mon mari
et tout le temps j'ai mal, indéfiniment, indiciblement
est ce que jamais plus je ne serai en paix????
putain de bordel de merde fais chier!

bouhhh

y a des blogs qu'on peut pas ouvrir sereinement qd on est en connexion piratée à une terrasse de café à attendre son prochain rdv!!!

j'avais bien pensé à ne pas ouvrir ceux qui sont reservés aux adultes..

mais y en a on sait pas..c'est pas toujours que ca commence par une photo de cul..et puis on ouvre..et hop..une magnifique paire de seins apparait!!!

arggg..je crois que j'ai un nouvel ami, le monsieur à ma gauche, mon voisin de bistrot me regarde avec un oeil malicieux..

bite, couille...

mmm..c'est assez pervers de d'ecrire sur le cul l'air de rien..

je reajuste ma robe sage..

si tu savais mes projets de cet après midi mon coco.. ;)))

désert affectif...

.. enfin désert relatif!
depuis 4 ans que j'ai remis mon corps et ma légendaire sensualité sur le marché, j'ai toujours eu, outre un mari, quelques amants..
amis amants, vrais faux amoureux, passionnés parfois, tendres , sexuels...
j'en ai éconduit certains pour abus de sentiments , d'autres pour manque de sentiments, certains pour incompétence
et puis il y eu l'apparition de monsieur l'amant, la plupart sont restés des amis, d'autres sont restés des amants occasionnels..
j'ai parfois été tentée de remettre en route la machine à séduction, avec plus ou moins de succes, le coeur etait ailleurs, le cul etait comblé,
muni d'un mari et d'un amant de coeur je n'avais plus grand chose à offrir qui fasse une belle histoire..

j'ai de plus en plus souvent refusé les invitations,
j'ai transformé les rencontres séduction en rencontre amicales...
le blog, "ce bel aspirateur à pecho", est devenu journal intime.. on y passe en ami, en frère..

après une quarantaine tumultueuse, je m'assagis, je me range, plus vraiment d'enjeux en matière de séduction, le plaisir du jeu a diminué..

aujourd'hui sur 10 textos recus en plein jour...5 sont de ma fille, 3 sont pro et 2 sont des amis...
plus de sms de culs, plus de photos de bite en gros plan..
plus de factures à 450 textos par mois...
et forcement à force plus d'hommes pour sussurrer à mon nokia, combien là tt de suite il a envie de moi
mon dernier "amoureux transi" va se caser avec une autre..
reste mon mari, mon amant..

aujourd'hui j'ai dejeuné avec une relation professionnelle, il ne sait rien de moi..il est marié egalement, semble être fidèle, le dejeuner fut serieux , puis un peu moins, j'ai gloussé à loisir comme une gentille épouse fidèle, j'ai rougis un peu, lui egalement...
un jeu de seduction pas ecrit d'avance... comme 2 adolescents..
reve t il de me prendre comme une chienne ds un club echangiste? il n'en dira rien...vous pensez bien pas une femme respectable!
ai je eu l'idee de me glisser sous la table? je ne l'avouerai jamais...voyons, nous sommes mariés!

je suis repartie, rossisante, légère dans ma petite robe (je n'avais meme pas abusé de decolleté!), je lui plaisais, il me plaisait, nous n'en dirions surement rien avant des mois voire jamais mais....j'etais bien...je souriais..

et aux regards concupiscents repérés dans la rue...je me suis dit 2 secondes que c'etait bon d'avoir encore le MOJO!
yes!

pas vue.. pas pris(e)

2 contrats, un signé, un raté.. rattrapable peut être..
j'oscille entre boulot et états d'ame..
je me cache..
téléphone éteint
je me demande si je vais très mal ou si je vais très bien
prete à me jeter dans le lac mais conscience d'être insubmersible..
voilà voilà..
envie de baiser: mitigée
je me demande si on va bien finalement mademoiselle a
hier, alors que je discutais "priorités" avec LUI
discussion hautement existentielle se limitant à environ 2 phrases:
"tu me manques"
"toi aussi, mais tu sais bien que nous avons tous les 2 des priorités"
(soit dit en passant si j'avais besoin qu'on me parle de mes priorités j'aurai pris une assurance vie pas un amant ducon!)
donc alors que nous conversions "priorités"..
j'ai recu un mail d'un ex ..enfin pas vraiment ex..disons qu'on pourrait appeler ça plutot un..tendre fucking friend..
on s'aime bien, on a toujours plaisir à partager un verre de vin..on se raconte nos vies tendrement..et puis de tps en tps on baise aussi..
(soit dit en passant le fait que ce soit le coup du siecle me fait toujours lui proposer à un moment ou un autre de passer sous la table!)
j'ai donc recu un mail de cet homme là qui tenait absolument à me raconter son nouveau bonheur:
"j'ai rencontré une femme c'est le coup de foudre, je quitte mon epouse, ca va etre dur pour A(sa fille) et Elle vient de demander le divorce aupres de son mari, je suis si heureux, je t'embrasse je t'adore"

j'ai lu une fois..puis deux...

mademoiselle a, comptable de la famille a fait un rapide petit calcul:
notre derniere rencontre datait de la saint valentin que nous avions tendrement fetée ensemble, il m'avait envoye un texto ce jour là "je ne suis pas dingue de cette fête , mais je suis dingue de toi".. tendrement irrésistible forcement..et il ne m'avait alors pas parlé d'elle...
3 mois donc tout au plus, il ne la connaissait pas encore il y 3 mois ..3 mois donc..pour décider de tout quitter
et puis j'ai pensé aux "priorités" de l'autre monsieur.. à mon coeur gros devant cette evidence..
et puis je me suis rappellé de notre rencontre avec fucking friend, il y a qqs mois, nos premiers ebats avaient ete passionnés..il voulait "m'adopter" (!!), me chuchotais des "je t'aime"..et avait loué mon coté "raisonnable", mon coté : "reaterrissons chéri..on a des priorités je te le rappelle"...
merde! avais je vraiment alors utilisé le terme de "priorités"?????

alors?
la question se posait:
enviais je cette autre femme, qui avait réussi en moins de 2 mois à obtenir de l'homme qu'elle aime ce que je n'avais pas reussi en 2 ans auprès du mien?
est ce que je les enviais???
allez sincerement mademoiselle a???

ma premiere reaction avait ete "oh le con, je savais qu'il finirait par déconner!"
mais est ce qu'au fond je n'etais pas mortifiée de jalousie???

et puis une sueur froide, une autre évidence
voilà la réalité de ce qui pouvait arriver quand aucun ne parle de "priorités"..

oui je les enviais je crois....et en même temps, j'etais sure d'être bien contente de ne pas être à leur place...

il y en a souvent un qui est plus "pret" que l'autre..et il laisse alors à l'autre faire le sale boulot

un fou..et ...un garde fou

et puis des fois 2 fous se rencontrent.

et c'est là que commencent les vraies emmerdes!


deux mails ont suivi:

celui de madame la gestionnaire des priorités à mon nouvel ex fucking friend :
"je te souhaite plein de bonheurs, donne de tes nouvelles, je t'embrasse fort"

celui de la folle à monsieur assurance vie :
"j'ai hate de te retrouver, tu me manques, je t'aime"
(soit dit en passant ce soudain "je t'aime" va le pousser à doubler la prime d'assurance, mais apres tout sur ce coup la c'est moi la folle, chacun son boulot!)

bon voilà..

ça
c'est fait.
je n'arrive pas à réagir
sûrement un reste de péridurale...
allez café, madeleines, boulot
rdv pro capital à 19H..
seul objectif assurer à mort
pour le reste on avisera à la saint glinglin

SUPER NANNY

merde un troisième cycle ds une école prestigieuse, une société crée, des mois de boulot
une compétence à foutre en l'air Peter et son principe..et ce connard s'inquiète parce que son mome "ne range pas sa chambre"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
non mais je reve!
ce gamin perdu pour la France va se prendre une mention au bac grâce a moi, et il m'emmerde parce que "il ne range pas sa chambre"!!!!!
ce gamin qui ne parlait plus à sa mère depuis des mois, redevient tt sourire en famille..
2 seances pour trouver comment remettre le moteur en marche..un resultat exemplaire..
et le pere voudrait savoir si je peux faire quelque chose parce que son mome de 18 ans "ne range pas sa chambre"!!!
mais c'est ce con qui devrait se faire soigner!
et lui c'est pas du coaching qu'il lui faut c'est du lourd de la therapie!
argh je suis en colère!
entre les chefs d'entreprises qui veulent se faire materner, et les gamins ...
c'est un troisieme cycle de super maman que j'aurai du faire!
se manger, jung, monbourquette, cyrulnick et gardner pour leur donner le sein...
grrrr..j'aime pas les enfants! j'aime pas les enfants! j'aime pas les enfants!
je veux des adultes ...des vrai..des qui sachent mettre l'Adulte au sens transactionnel au pouvoir!
et qu'aucun n'evoque une grossesse douloureuse en ce moment ..ou je lui casse sa gueule d'enfants rebelle
ha ca fait du bien..
quand je pense que quand ce sont des femmes qui font appel à moi, il y a toujours une problematique de figure paternelle qui apparait à un moment ou un autre..
et là vous savez ce qu'elle fait mademoiselle a....?
elle se transforme en super papa....yes sait tout faire mademoiselle a!
et vive la bonne gestion du transfert!
bon allez j'arrette de pleurer ma mere, je remet ce putain d'adulte au pouvoir et...
j'appelle mes gosses pour savoir s'ils sont bien rentrés....
...
et je pique une madeleine ds mon tiroir histoire de soulager ma petite fille intérieur à moi...
bouhhhh....je veux super papa!!!!!!

en apnée..

..ma vie continue...
d'éclats de rires en éclats de rire..
une boule coincée dans ma gorge à laquelle je m'habitue
j'ai mal mais j'avance
sûrement moins vite
mais j'avance
n'en déplaise aux poètes le temps ne suspends pas son vol
il courre toujours et moi je travaille à le gagner
mademoiselle a est ma meilleure amie
elle chante elle rit fait tourner le monde à sa façon
puisque la carte est différente du territoire
elle elle continue d'y cheminer en dansant
higelin et joe dassin ont remplacés bach sur ma platine
yep yep yep
tombée du ciel, comme un jour de chance
soleil ds le bureau
batterie de rdv pro
robe légère
coeur synchrone
analgésie de la boule qui coince
elle altère ma puissance
mais je ne rompts pas
putain ce que je t'aime mademoiselle a!!!!
encore un peu et j'aurai presque envie de baiser..
yes!!!

Y A QUE MOI QUI BOSSE AUJOURD HUI!!!!!

ma vengeance sera terrible!
grrrr

bon bon bon...

pause
une soupe derrière mon écran, des montagnes de dossiers abattues
le salut est dans le travail, merci monsieur le maréchal!
bon j'ai pas extra-baisé depuis une semaine, pas trompé mon amant depuis au moins 3 mois...je conjugalise quasiment tous les jours...
ca fait peur..serait ce ca la ménopause????? ....
bon ne pas penser au cul en ce moment...
bon bon bon..
coup de fil aux amis...
elle, mademoiselle en plein divorce: "quitte le c'est un naze!"
lui, jumeau charmique (en plein divorce aussi): "laisse lui le tps"
elle, en pleine love story: "je ne comprends pas qu'on puisse tromper"
lui, viel ami amant, : "laisse lui le tps"
elle, jeune maman "tu te rends compte ils font un enfant ensemble"
lui, qui veut me sauter "laisse lui le tps"
elle, ma soeur "arrete cette histoire"
lui, qui veut aussi me sauter (mais a plusieurs!) : "laisse lui le tps"

en conclusion, les hommes ont besoin de temps!!!!!!!!!!!!!!
et moi qui croyait que ct un truc de filles!
ben oui c'est ca les filles, faut leur laisser du temps..c'est surment pour ca que nos meres se sont mis au tricot..heureux qui comme ulysse a fait un beau voyage, niquée qui comme penelope s'est mise au tricotage!
bon allez je retourne bosser, une maille à l'endroit, une maille à l'envers...

en suspends..

ma vie en suspends
j'égraine les heures, les jours
loin de lui
il accueille son enfant et moi je me dissous
je n'avais pas envisagé que cela ferait aussi mal
nous laisser du temps à tous les deux
c'est jamais anodin l'arrivée d'un enfant dans un couple..
dans un couple illégitime .. encore plus
je ne veux pas savoir qu'il est nait, je ne veux pas connaitre son nom, je ne veux pas prendre ds nouvelles de la mère
je veux juste laisser mourir en moi cette douleur
je voudrais reussir à vomir pour me vider
je voudrais que mon corps cesse de me rappeler que je suis une femme, que j'ai été mère
je veux juste cesser de pleurer en regardant mes enfants
je voudrais mettre d'autres mots sur ce qui m'arrive
je voudrais que ca ne m'arrive pas
j'aimerai être assez lâche pour lui dire ces mots là
j'aime à en hurler
en silence
et son silence hurle aussi fort que le mien
absence, silence, naissance, je dois déjà être morte pour que cela ne me tue pas
je retourne travailler, chaque geste l'un apres l'autre, chaque appel, chaque sourire, j'avance
j'ai annule tous mes rdv de la semaine, ami, pro..
j'ai besoin de récupérer
je ne laisserai ni mon corps ni mon coeur gagner la partie
je travaille , j'avance
je laisse les larmes couler
les amis consoler
j'égraine les heures
ma vie suspendue
veille sur moi mademoiselle a.

mademoiselle a à la rescousse..

et Emile qui pousse derrière..
"tous les jours à tous les points de vue , je vais de mieux en mieux"
ca et un peu d'herbe..je devrais m'en sortir!
morte ou pas j'ai pas décidé
je vais plutôt bien
je vais dormir, j'ai une tête à faire peur à mon vibro
il est indispensable que je ronfle copieusement avt que petit mari ne rentre,
il ne faut pas qu'il envisage de me sauter dessus..
on verra demain mademoiselle a..

paraphrase..

l'heure de moi même a sonnée.

aucune issue
le mur
il est là
inexorable
infranchissable
et moi

je ne suis plus invincible
j'etais présomptueuse
mademoiselle a ne me sauvera pas
je me délite devant ce mur
quoi faire?
je ne trouve pas de solution, il n'y en a aucune
la réalité ne peut pas être et ne pas être
il n'y a même pas la question
j'ai 100 ans,
mourir à l'intérieur
je ne trouve pas d'autre moyen d'y survivre

je...

j'étouffe un peu..
l'amour me pèse
là, avec lui, totalement bien, totalement à lui..
totalement loin de lui..
je le regarde et j'étouffe d être si peu à lui
je l'écoute, il ne m'entend pas hurler
j'aime
à en hurler
et je ne sais que sourire
je..
je voudrais qu'il me dise
je..
je voudrais qu'il m'aime
qu'il refuse de me laisser partir
qu'il me garde
je voudrais qu'il m'aime
à en devenir déraisonnable..
je voudrais qu'il lui soit insupportable de me voir partir..
je veux accrocher ce sourire, le sien à mes yeux..
que ca reste là..que je puisse le garder
l'enlacer
lui hurler de me garder
lui dire de m'emmener..ne me laisse pas partir, ne me laisse pas te quitter sur ce trottoir
dis moi que tu c'est trop dur aussi pour toi
essaie de me retenir
j'ai la tête qui tourne
je ne sais que sourire
je voudrais réussir à pleurer
juste un sourire pour dire autant d'amour
tout explose à l'intérieur
j'aime
je voudrais qu'il m'aime

bon ben voila...

j'ai trop bu! yes!!!!!!!!!!!!!
oui, voilà, un déjeuner pro un peu arrosé, un verre de vin, oui bon d'accord un autre verre de vin..
ha ben c'est l'anniversaire de machin..et hop un petit digestif...et un autre petit digestif..
oupss..moi qui ne tient pas une gorgée de vin..
je dis tjrs non, je sais, j'ai l'alcool fort gai..bien trop pour le cadre professionnel!!
mais là...
là..
yes j'ai trop bu!!!
et ce n'est pas désagréable, je n'arrette pas de chanter des vieux standards ds les couloirs..
j'ai mis une petite robe légère avec un petit gilet. et hop j'ai fait valser le gilet..
looké sex grave, si je me fait pas pecho à la photocopieuse j'ai du bol!

heu..plutôt je me ferai bien embarquée sur la photocopieuse, coincée ds le couloir, une main qui se glisse sous ma robe..
une bouche qui attrape la mienne sauvagement..
oh merde.. je pars en vrille!!!
j'ai envie de baiser grave!!!!!!!!!!!!!
j'ai envie de déconner, envie de faire des bêtises, envie de jouer...hehehe mademoiselle a.

pfff j'ai fait des avances cochonnes à l'amoureux à l'autre bout de la connection ichat, et : "pardon je travaille, je suis super speed, je t'embrasse fort.."..bouhhh
j'ai envie d'un café et d'une clop!
texto au joli garcon d'à cote????
mmm..moui pas bonne idee habillee trop chaudasse pour dire non avec legitimité derriere
pff je veux juste prendre un café sympa moi!!
bon bon bon de la musique "higelin tombé du ciel" j'adoooooooooooore
pas la peine d'essayer de bosser, encore moins de bouquiner
film de cul sur mon ordi....chuuuut
oupsss j'arrette , je vais fermer la porte au moins
non j'arrette ça..je me calme je vais dormir..
voila..un petit dodo ds mon fauteuil de ministre
un fichier excel pleine page sur mon écran
et un petit dodo, plein de jolis reves!!!!

la boum...

...explosif, j'etais là, je passais devant l'écran, prête à sortir mes dossiers pour bosser un peu et là, happée par l'image, là, ma fille 12 ans et demi sur le canapé et .."la boum"..et moi..
Merde ça a 28 ans... j'avais précisément l'age de ma fille, j'étais là devant l'ecran 12 ans et demi à nouveau, j'étais elle, elle était moi, choc schizophrénique violent, une partie de moi exactement 28 ans après.... elle est là..
mais je n'y suis plus.. Merde, c'est son tour c'est plus le mien, merde j'ai l'age des parents, je suis le parent..et là je reste scotchée c'est vertigineux, j'avais occulté que le gentil papa trompait sa femme ds la boum... c'est dingue, quoi il trompe sa femme???.. mais non voyons! c'est juste l'histoire de vic et de son bel amoureux..!! ...quoi les parents ont une vie?? comment ai je pu tellement passer à coté..je découvre..je relis la vie je suis ces parents là..et mon double est là ds le fauteuil, 28 ans de moins, ce bout de femme exceptionnelle, qui sait à 12 ans et demi ce que j'ai mis 40 ans à comprendre, qui sait être aujourd'hui comme je ne sais être que depuis peu.. et ce bout de femme c'est moi, ou plutôt ce n'est plus moi, je m'efface, j'ausculte la problématique des parents, je note que, quoi? vic fume??!!! à son âge??? mais non c'est pas cool du tout..!!!
et je me prends la violence des images, cette vignette 80 sur le pare brise, le mensonge du pere pour gagner un bout de soiree, les rides de brigitte fossey ma fille sur ce canapé, nous ne regardons pas le même film..c'est comme une bande de moebius qui prendrait vie..le début la fin..une boucle de vie deux espaces temporels qui s'entrechoquent... j'ai envie de pleurer, envie de l'embrasser de lui dire à quel point je suis fiere d'être elle qu'elle soit moi, de lui dire qu'elle est tellement exceptionnelle... que la vie est à elle, pas à moi, que je lui laisse la place, qu'elle est belle, que le monde l'attend, ma seule mission consiste maintenant à etre son port d'attache ..un point fixe et solide pour se ressourcer..je me fais toute petite, je decouvre ce pere miserable dans son infidelite je suis lui dorenavant..la vie lui appartient à elle..
il y a 28 ans...il s'appelait ludovic, il était moche comme un pou, mais il m'a invité à danser un slow..mon premier patin..misérable
28 ans plus tard, il est beau à en hurler, va m'attacher au lit et me faire jouir plusieurs fois de suite..
28 ans de construction..
28 ans qui défilent..
j'ai le vertige..
puisses-tu avoir autant de bonheur que moi ma fille..
puisses-tu etre encore plus heureuse,
puisses-tu rencontrer un homme comme ton pere
puisses-tu être assez libre pour le quitter
puisses-tu aimer comme j'aime..
puisses-tu baiser avec tant de bonheur
puisses-tu être autant aimée
puisses-tu jouir de ton corps et de la vie avec plus d'intensite encore
puisses-tu etre cette femme plus tot que moi
puisses-tu faire ton chemin different du mien
puisses-tu résister à cette mère aux tendances ogresses
puisse tu me fuir ...
puisses tu savoir me retrouver
puiises tu m'entendre sans m'ecouter
puisses tu être heureuse mon amour
je me léve je l'abandonne sur son fauteuil
je pretexte du travail
je ne veux pas voir ce couple de quadra de cinéma se retrouver ou se perdre ...
je ne veux plus la regarder comme une partie de moi
un baiser
une larme
elle ne la perçoit pas
puisses tu un jour avoir une fille aussi exceptionnelle que toi...

je mène une vie palpitante..

8h20 j'organise la réunion de parents d'élèves
8h30: café avec mon meilleur ami, on se raconte nos histoires de cul
9h15 tricotage avec mon psy d'amour
11h négociation banque avec banquier d'un de mes clients, yes! 35000 d'encours en plus négocié
12h je répare la photocopieuse
13h je mange un demi melon en me baladant sur les blogs, j'appelle une cops
13h30 je devie sur mon site echangiste préféré, j'imagine un mail tres hot que j'enverrai pas
14h je révise mes cours, je négocie avec l'urssaf d'un autre client
16h je finis mon bouquin
16h15 je résous le pb de math de ma fille par téléphone
...
à 18 j'ai une séance avec un client..
20h: enfants
21h :mari

et tout ça.. en conservant 80 % de mon cerveau à penser à lui... (et les 20 autres % à chercher comment se débarrasser de sa femme..chuuut)

wonder woman?
fée carabosse?
miss "je me la pete"?
fée clochette?
bombe sexuelle?
ménagère de moins de 50 ans?

où il est question d'identité....
qu'est ce que tu en penses mademoiselle a?

oui, je suis d'accord, madeleines chocolat et rolling stones...bonne strategie!

j'ai attrapé..

...
un coup de soleil
un coup d'amour
un coup d' je t'aime..

mais tu n'es pas làààààààààààààààà, lalalalala..
lalala..lalala...
maiiiiiis tuuuuuuuu n'eeeeeeeeees paaaaaaaaaaaaaaas lààààààààààààààààà

mes voisins du bureau n'aiment pas trop quand je chante..... moi je m'en fiche..........je veux juste pas atterrir..

j'ai attrappé un coup de soleil!
un coup d'amouuuuuur
un coup d' je t'aime

je ne connais que cette partie de la chanson..moi je m'en fiche..y a que cette partie qui me fait planer..

je ferme les yeux, j'ai 17 ans, le garçon le plus cool de la terre que j'aime en secret vient de me voler un baiser et je rentre chez moi la tête à l'envers..je plane... j'imagine déjà le prénom de nos futurs enfants..
je les rouvre, j'ai 40 ans, l'homme de ma vie que j'aime en secret vient de me voler et de me baiser et je rentre chez moi la tête à l'envers.. je plane...j'imagine que ds quelques jours.. elle va lui faire un enfant...

j'ai attrapé un coup de soleil, un coup d'amour, un coup d'je t'aime..mais tu n'es pas lààààààààààààààààààààà
laliloula...lalala lalala lalala..

et oui, t'es cuite mademoiselle a.